妊活再開して違うものを得た話。

夫あおの前立腺炎の調子が良くなってきたので、妊活再開しました！！

前立腺炎を告白したときに約束してくれた

『治ったら今まで以上に頑張るから！』

の言葉通り、私がタイミングの日程を言わなくてもいいくらい、あおからお誘いしてくれるようになりました。

（まぁ、いつまで続くかは分かりませんが(;’∀’)）

やはり、「タイミングだよ」って言って義務的にやるのと、あおのタイミングでしたい時にするのでは全然違くて、そうしてやっていても出来ないのですが、気持ち的に穏やかに過ごせている気がします。

妊活をしていると、どうしても義務的になってしまうのは仕方ないけど、

夫の気持ちや、思いやり次第で大分違うという事を実感してます。

とは言っても出来ないのですが・・・(;’∀’)



でも、そんな気持ちが穏やかになったことも関係しているのか、
「子供できなくても仕方ないのかな」
って心のどこかで思えるようになってきました。

ここまでして出来ないんだから、10年も出来なきゃもうできない。
ってのもあるけど、
カツカツに妊活していた時は、

「どうしても欲しい！！！！絶対作るんだ！！！！」

　

って躍起になっていたけど、


今は、「出来たらいいけど、多分もう無理かもね。そうなっても仕方ないよね」

ていう気持ちが出てきて、


でも、それは「悲しさ」とか、「自分をダメなヤツと思う」とかそうゆうネガティブな感情で思っているんじゃなくて、
「もし、子供がいなくても2人の人生もありなのかもしれない」
という多少の諦めと、大半を占めるのは夫あおへの信頼感、愛情を感じることができた穏やかさからなのだ。

だた、全くあきらめたわけではないので、妊活は続けていくけど、
病院に行ってその日が近づくにつれてドキドキしたり、ピリピリしたり心をすり減らす毎日はもうごめんだと思うようになり、

タイミングだけのためにもう病院へは行かない

もし次行くときは、体外受精を決意した時なのかもしれない。

排卵が近づいてきたら自分の体の変化で何となくわかるし、
その1週間前くらいから1日1回排卵検査薬試してたほうがずっと心にも負担がない。

そうすれば仕事も休まないでいい。

そうすればどうだった？って聞かれることもない。

そうすれば無駄に落ち込むことはない。

これからは、ゆる～～～く妊活していこうと思います。