前日、心の中で夫に幻滅し、責めまくり、一人で大泣きした次の日の朝。
まだ心に余韻を残した私は、夫の顔をちゃんと見れなかった。
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朝ごはんとお弁当を作り、やることは変わらずやって送り出した。
あまり態度に出さないようにしたし、夫は鈍感で察する事が苦手だから気付いてもなかったけど・・・
でも、きっと男の人の方がナイーブで弱い。
「私の力になりたい」という気持ちも、ちゃんと持っていてくれる夫。
不妊治療に一切協力してくれない旦那さんもたくさんいると聞いていたから、それを思えば、私はきっと良い夫を持ったんだろうと思う。
まだ、はじまって1週間。
私が神経質になっていただけなのかもしれないと、思い直した。
私は、「諏訪マタ」と言う病院に通えるようになり、必要以上に期待をして、先生の言う通りにさえすれば、絶対妊娠できる！！
と思っていたのかもしれない。
確かに、素晴らしい病院だけれども、
病院は妊活のアシストをしてくれるだけだもんね。
実際に挑戦する当事者は私たち夫婦だもんね。
先輩から聞いたと言う話も、気負いしている私を、いったん落ち着かせようとしてくれたのかもしれない。
前向きに進んでいる！と思っていたのは勘違いで、
本当は、自分の中にある不安を見たくなかっただけで、
本当は不安でいっぱいの自分がいたのかもしれない。
不妊治療に対して、同じ熱量を持ってくれない夫にイラついて、傷つけてしまった自分が嫌い。
男と人と女の人は違うんだから。
もうちょっと広い心で余裕を持ちたい。
もちろん、「やれることはやる」「出来ることはやる」それは変わらない。
でも、言えばちゃんと協力してくれているんだから、きっと、進むスピードは違くとも、すごろくゲームには一緒に参加してくれているんだと思いたい。
「・・・あお、ごめんなさい。」
と心の中でつぶやいた。
こんな風に思っている事も、ちゃんと口に出して伝えられたらいいのに。
わかっているけど、出来ない私。そんな自分が嫌い。
夫の自信を無くさせているのは一番私なのだ・・・。
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